🚀｜加入會員，跟我一起老了有房也有錢：
https://www.youtube.com/channel/UCTSI4hsbf7WP5TAfdc-e2sQ/join
每個月250塊錢，直接抄我的房地產作業很划算
「孝親費不給就是不孝」這句話，是不是也壓在你心上？最近喜劇演員博恩在談話節目上說，老了若還要靠小孩給孝親費會覺得丟臉，結果引來一片撻伐。但這件事真正值得討論的，是孝親費到底是子女的法律義務，還是我們習以為常的家庭文化？根據國發會統計，2025年台灣總扶養比約46.13%，等於每100個工作人口要扛46個老人與小孩，而且未來只會更重。本文從民法第1117條的扶養義務切入，告訴你法律上孝親費並非非給不可、父母經濟足以自立時子女並無扶養義務、哪些情況可向法院請求免除，最後再談一個更根本的觀念：最好的退休，是老了有房又有錢，根本不用跟小孩拿錢。當你手上有資產，親子關係就不會被金錢綁架，這才是比較健康的家庭版本。
孝親費非給不可嗎？
最近有個新聞你應該也有滑到——喜劇演員博恩上了陶晶瑩主持的談話性節目，聊到孝親費這個話題。他說，如果自己老了還要靠小孩給孝親費，會覺得很丟臉。結果呢？不意外，又被炎上了，而且應該也很習慣被炎上了啦。但說真的，這件事我覺得比較值得被拿出來討論的，並不是博恩講得對不對，而是「孝親費到底是子女的義務，還是我們習以為常的一種家庭文化？」畢竟在很多長輩的觀念裡，孝親費不給就是不孝，這句話幾乎是刻在骨子裡的。可是對年輕一輩來說，薪水沒漲、房租物價一直飆，每個月要固定撥一筆錢回家，壓力真的不是開玩笑的。這個問題，未來只會越來越嚴重，不會自己消失。所以與其吵誰對誰錯，不如先把數字攤開來看，你才會知道自己到底在扛什麼。
從扶養比看，孝親費的壓力只會越來越重
先講一個很硬的數字。根據國發會公布的資料，2025年台灣的總扶養比大約是46.13%。這個數字白話一點講，就是每100個打工人背後，大概會有46個沒有工作能力的老人跟小孩要靠他們養。聽起來好像還好？但更麻煩的在後面——未來老人會越來越多，小孩則越來越少，換句話說，打工人的負擔只會越來越重而已。你想想看，如果一個家庭裡有兩個小孩，那孝親費分攤下來還算可以；但現在很多家庭就一個獨生子女，等於一個人要扛爸媽兩個人的老後，再加上自己的房貸、小孩的教育費，這帳怎麼算都很緊。這時候如果家裡還是用「孝親費不給就是不孝」這種道德壓力來要求，其實就是把整個社會結構的問題，全部壓到一個年輕人的肩膀上。這不是不孝，這是數學問題。
孝親費是義務，還是我們習慣了的家庭文化？
回到最核心的問題：孝親費到底算不算子女的義務？從法律上來看，子女確實有扶養父母的責任，但那是指父母「不能維持生活」的情況，不是每個月固定要交錢的制度。可是在台灣的家庭文化裡，孝親費早就被當成一種「理所當然」——不管爸媽退休金夠不夠用、有沒有房子收租，反正你出社會了就要給，不給就是沒良心。這種觀念其實跟早期農業社會的養兒防老有關，那時候沒有勞保、沒有退休金，小孩就是父母唯一的退休規劃。但現在時代不一樣了啊，很多長輩自己手上有房、有存款、有退休俸，反而是年輕人租房子租到懷疑人生。所以當有人講出「孝親費不給就是不孝」的時候，你可以停下來想一想——這句話背後，到底是真的需要，還是只是一種習慣？搞清楚這點，家庭裡很多吵架其實根本不用發生。
與其糾結給不給，不如先把家裡的錢談清楚
講到這裡，我不是要你從此不給孝親費，也不是要你跟爸媽翻臉。我想說的是，孝親費這件事，真正該做的是「談」，不是「猜」。很多家庭的問題就出在，小孩不知道爸媽的財務狀況，爸媽也不知道小孩的薪水扣掉房租還剩多少，然後雙方就在那邊用「孝親費不給就是不孝」或「我養你這麼大你就給這樣？」互相情緒勒索。與其這樣，不如找個時間坐下來，把家裡的資產、負債、每個月的固定支出全部攤開來算——爸媽的房子有沒有貸款？退休金一個月多少？你自己的收入、房租、保險又是多少？算清楚之後，你會發現孝親費該給多少、甚至該不該給，答案其實很自然就會浮現。有些家庭算完之後發現，爸媽根本比小孩有錢，那孝親費變成象徵性的心意就好；有些家庭則是爸媽真的需要，那大家一起規劃怎麼分攤。孝順不是用金額來衡量的，願意把話講開、把帳算清楚，才是真正對這個家負責任的做法。
孝親費不是非給不可
每個月薪水一入帳，你是不是也習慣先切一塊匯回家？很多人從出社會第一天起就這樣做，做到後來根本沒想過為什麼。直到哪天手頭緊、房貸壓得喘不過氣，才第一次冒出一個念頭——這筆錢，我到底能不能不給？結果話還沒說出口，腦中就先跳出那句熟到不行的話：孝親費不給就是不孝。這句話在台灣家庭裡幾乎是一種預設值，不用討論、不容懷疑。但你有沒有認真想過，它到底是法律規定，還是一種家庭氣氛？先講結論——法律上根本沒有「孝親費」這三個字。它比較接近的概念，是民法裡的扶養義務，條文放在第1117條，有興趣可以自己去翻。接下來我們就一層一層拆開來看，你每個月匯回家的那筆錢，到底是法律要你匯的，還是你自己嚇自己。
法律上根本沒有「孝親費」這三個字
先把觀念校正一下。民法規定的扶養義務，前提是父母「不能維持自己的生活」，這時候才可以向子女請求扶養費。重點在「不能維持生活」這幾個字，實務上法院不是看爸媽嘴巴怎麼說，而是看他們實際的經濟狀況——名下有沒有房產、銀行有多少存款、每個月退休金領多少、有沒有租金或其他固定收入。這些條件湊一湊，如果爸媽自己過得下去，那你在法律上就沒有扶養義務，講白一點，父母口袋有錢，你就不用付孝親費。這跟你孝不孝順是兩回事，法律看的是需求，不是看情感壓力。很多人被「孝親費不給就是不孝」這句話綁了十幾年，但它從頭到尾都是社會觀念，不是法條。你可以選擇給，那是心意；但別再以為不給就會被告上法院，這種恐懼其實沒有根據。搞清楚這點，你跟家人談錢的時候，心裡的秤才會擺正。
爸媽自己有錢的話，你真的可以不給
來，講個很現實的情境。你爸媽退休後開始玩股票，每年配息加價差賺得比你上班還多；或者他們手上有兩間房在收租，每個月光租金就比你薪水高。這種狀況下，你還硬撐著每月匯兩萬回家，然後自己租房、扛車貸、連頭期款都存不起來，這樣合理嗎？依照法律的邏輯，父母能維持自己的生活，扶養義務根本不會啟動——你就算不匯錢也完全沒關係。你會發現，很多真正懂資產配置的家庭，反而不會逼子女每月上繳，因為他們很清楚，讓年輕一代先把資本累積起來，早點站穩腳步，對整個家庭的財務體質才是加分。把錢卡在「孝親費不給就是不孝」的道德綁架裡，等於讓最需要資金的人反而最沒資金，長期下來對誰都沒好處。所以真的不用內疚，先看清楚雙方的財務位置再決定，這才叫負責。
過去被虐待或沒被好好養，也能請求免除
最後還有一種狀況，很多人不知道，但真的存在。如果父母過去曾經對子女有虐待、重大侮辱，或者其他不法侵害——甚至只是單純沒有盡到扶養子女的責任，小時候把你丟給阿公阿嬤不聞不問、長大才回頭要錢的那種——你是可以向法院請求免除或減輕扶養義務的。法律不會要求一個從小沒被好好對待的人，長大後還得無條件掏錢。這一點對很多背負著沉重家庭包袱的人來說，是一種解套，也是一種被承認。當然，走到法院是最後手段，多數家庭的問題還是得靠溝通解決。但你至少要知道，法律站的位置在哪裡，你手上有什麼籌碼，談的時候才不會一開口就矮一截。孝親費不給就是不孝這句話，殺傷力其實來自於你相信它。當你搞懂扶養義務的真正條件，就會發現這筆錢從來不是法律規定你匯的，而是你自己的選擇——選擇給，是情分；選擇不給，也不必背著罪惡感過日子。
最好的退休，是不用跟小孩拿錢
講到退休，很多人腦袋裡跑出來的畫面都是——小孩長大了、賺錢了，每個月固定拿一筆孝親費回家，爸媽就靠這個安穩過日子。這個劇本在我們爸媽那一輩還算行得通，但你有沒有想過，放到現在、放到十年二十年後，這套邏輯真的還撐得住嗎？房價貴到離譜，薪水漲得比蝸牛還慢，年輕人光是養活自己就已經很拚了，你還要他每個月掏錢養你，這中間的壓力有多大，你自己算一下就知道。所以今天想跟你聊的，不是「小孩該給多少」，而是反過來——怎麼讓你老了以後，根本不需要跟小孩拿錢。老實講，這才是最頂的退休狀態：有地方住、手上有錢，小孩賺的錢可以拿去過他自己的人生。聽起來很理想對吧？但其實這件事跟你現在怎麼看待房子、怎麼安排資產，關係超級大。
孝親費不給就是不孝？先想想這句話背後的壓力
「孝親費不給就是不孝」這句話，你一定聽過，說不定家裡長輩也講過。但你冷靜想一下，這句話的前提是什麼？是爸媽把「小孩給錢」當成理所當然的義務。問題是，我們這一代已經夠辛苦了——房子這麼貴、生活成本這麼高，以後的小孩只會更辛苦，不會更輕鬆。你今天用「孝親費不給就是不孝」去綁他，他嘴巴上可能不會說什麼，但心裡那個疙瘩，會一天一天累積。每個月薪水進來，先扣房租、扣貸款、扣生活費，再扣一筆給爸媽，剩下的可能連自己想做的事都不夠。你覺得這樣的親子關係會好嗎？說白了，錢一旦變成義務，感情就很容易變成計算。今天他給了三萬，明年你會不會期待五萬？他哪個月晚給了，你會不會覺得他變了？這種期待，才是真正壓垮關係的東西。所以我一直覺得，「祝你老了有房又有錢」這句話不是客套，它的意思就是——你老了有地方住、手上有自己的退休金、自己的資產，根本不用去指望小孩每個月該拿多少回來。你不期待，他就沒壓力；他沒壓力，回家才會是想回家，而不是「該回家繳錢了」。
手上有房有錢，親子關係反而更健康
講個比較現實一點的版本，你可能會覺得有點市儈，但你聽完再決定認不認同。假設今天你手上有三、五間房子，你兒子手上一間都沒有。只要你不要做什麼太奇怪的事情，他大概也不會想跟你交惡——為什麼？因為他心裡很清楚，未來這些房子很可能會留給他。聽起來很現實齁？但我不是叫你拿遺產去控制小孩，那是另一回事。我想講的是，當你自己手上有資產、有現金流，你們雙方的關係就不會有金錢上的拉扯。你不用擔心小孩這個月不給錢，也不用擔心他突然被裁員、公司倒了，然後你們全家就斷炊。這種「不用互相依賴」的狀態，才是我認為比較健康的親子關係。更好的情況是什麼？他真的遇到困難的時候——創業卡關、失業半年、小孩要上學——你還可以跟他說：「沒關係，爸爸這邊還有一點，你先拿去用。」我跟你講，這句話說出口，他會一輩子敬愛你。這跟「孝親費不給就是不孝」那種綁架式的關係，完全是兩個世界。一個是你伸手跟他要，一個是他有需要時你能給——立場整個反過來，感情的溫度也完全不同。
從現在開始佈局，讓自己老了不用伸手
那問題來了：要怎麼做到老了有房又有錢？這件事沒有魔法，就是越早開始越好。第一步，先讓自己有一個穩定的住處——不管是自住的房子，還是有辦法長期負擔的居住安排，至少老了不用擔心被房東趕、不用煩惱租金一直漲。第二步，想辦法讓資產自己會長大。很多長期在看房市的人，做法其實不是靠一次暴賺，而是慢慢累積：買在自己付得起的範圍、讓租金去養貸款、等時間跟區域發展把價值堆上去。這個過程很慢、很無聊，但它就是最實在的路。第三步，也是最多人忽略的——不要把小孩當成你的退休計畫。你今天多存一點、多佈局一點，未來就少一分需要跟他開口的機率。你可以不認同這套想法，這是我的版本，你也可以有你自己的版本。但至少你要想清楚：你希望小孩回家，是因為想看你，還是因為「孝親費不給就是不孝」這句話壓在他頭上？如果你選前者，那從現在開始，把自己的退休照顧好，就是給他最大的自由，也是給你們關係最好的禮物。
這個八卦就是我親自看過的
你知道嗎，有些事情不是我編的，而是我親眼看過、親耳聽過的。那天有一位年紀比較大的觀眾朋友一直私訊我，問的都是超級細的房地產問題——這附近會不會漲？貸款怎麼辦比較安全？管理費會不會突然調高？我老實說，很多我根本答不出來，只好轉頭去問美術之星的林店長。他看完那些問題，想了一想，丟出一句話：「他想要的是尊嚴。」我當下整個人愣住，什麼？他不是要買房子嗎，跟尊嚴有什麼關係？後來慢慢聽下去，我才發現這背後藏著台灣很多人真實的人生。順便講一句，這種年紀的人身邊常常沒有可以依靠的子女，他們不會拿「孝親費不給就是不孝」這句話去綁誰，因為根本沒有人可以綁，只能靠自己。這篇文章想跟你聊的，就是這種「靠自己買到安身立命的家」的故事，以及我們這些還算年輕的人，可以從中學到什麼。
年邁買房族要的不是漲幅，而是一個安心的落腳處
林店長跟我說，你不要以為台灣大家都很有錢、都在用新青安，其實多的是四五十歲、甚至更老才存到錢的人。這種人沒有子女、沒有後路，職業可能是貨車司機，可能是擺攤的，一存就是十年二十年，才有辦法買一間年輕人看到會嫌的中古小電梯大樓。可是那是人家往後安身立命的家欸。
所以他為什麼問得那麼細？因為他承受不了風險。收入有限、年紀擺在那邊，一步走錯就沒得重來。我印象很深，那個物件才400多萬，他自備款不是拿兩成，而是直接拿出快300萬。我當時還想說幹嘛不留一些做其他運用，後來才懂——人家漂泊一輩子，就是怕，怕老了沒房也沒錢。這跟有些家庭動不動就搬出「孝親費不給就是不孝」的道德壓力完全是兩個世界，他們沒有人可以要，只能把自己的老年一磚一瓦扛起來。這種心情，說真的我到現在也不敢說完全懂，但我尊敬。
我們運氣很好，因為我們還年輕，時間站在我們這邊
我看過我YouTube後台的數據，觀眾平均年齡大宗落在30到40歲。我要很認真地跟你講一句話：我們運氣真的很好。雖然我們也有生活壓力，要照顧家庭、要繳房貸、有時候還得面對長輩「孝親費不給就是不孝」的碎碎念，但我們還算年輕啊。你想想，郭台銘會羨慕我們，張忠謀更會羨慕我們——在他面前，快40歲的我們根本就是小屁孩。
年輕代表什麼？代表我們還有二十年、三十年可以慢慢累積。你可能會說誰等得了那麼久，但你回頭看，大學四年你不也莫名其妙就過來了？當兵一年覺得超級久，一轉頭也結束了。二十年、三十年也是同樣道理，每個人都會過到那一天。差別只在於，到那天的時候，你手上有沒有房、有沒有錢。房子就看你本業經營得怎麼樣，本業認真、運氣不錯，你可能會有好幾間可以收租。遇到大事情，增貸、轉貸、理財型房貸，甚至直接賣掉，都可以擋一下。這就是選擇權，這就是尊嚴。
房地產真正的意義，是累積未來的自由度
很多人問我，房子漲了是不是就要賣？炒房不好嗎？我都說——炒個屁。炒房又怎樣，你手上很多錢又怎樣，你想要幹嘛？你錢有沒有更好的去處？我很誠實跟你講，台灣的租金真的很低，1000萬的資產收租回來大概只夠平掉現在的利息。以前還能做到租金沖房貸還有零用錢，現在不行了，可能還要每個月貼錢進去，一直扣血。
那我們到底在累積什麼？我們在累積未來的自由度。我想要房，沒那麼想要錢，因為有房之後，很多安全的金錢規劃會自動生出來。你要是急著賺快錢，房地產這種節奏慢的東西根本不適合你，去看股票吧。房地產是給我們這種願意慢慢累積的人。你現在買房，可能二十年後才看得出差別，但那時候你有資產、貸款也還得差不多了，途中還有很多貸款的變化球可以操作。到時候雖然爬不了山、不敢坐雲霄飛車，但想吃什麼就吃，想去哪裡就打車，有人載你舒舒服服的。晚年不用看誰臉色，也不用擔心誰拿「孝親費不給就是不孝」來壓你，因為你的尊嚴是自己買回來的。想過這種生活，難道要60歲才開始準備嗎？趁年輕，現在就陸陸續續慢慢準備起來吧。
如果你喜歡本文分享的內容,歡迎訂閱我的Youtube頻道,獲取更多房地產投資心得。我會持續分享市場行情的策略、找出優質房源的技巧、破解房仲話術的方法等實用訣竅。訂閱頻道可搶先掌握這些獨家訊息。
🚀｜訂閱頻道：https://bit.ly/44ZaiVX
